دور الضحية: يشعر أن الأشياء السيئة تحدث له باستمرار ولا يتحمل المسؤولية عن أفعاله.. كيف تتعامل مع شخص يلعب دائمًا دور الضحية؟
هل تعرف شخصًا يلعب دور الضحية دائمًا؟ شخص لا يتحمل المسؤولية عن أفعاله؟ يشعر أن الأشياء السيئة تحدث له باستمرار؟ وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك المساعدة، فإن الشخص الذي يلعب دور الضحية يرفض القيام بأي شيء أو تغيير أي شيء. يبدو الأمر كما لو أنه مصمم على البقاء في حالة الضحية.
إذن كيف تتعامل مع شخص كهذا؟ قبل أن نتعمق في ذلك، دعونا نلقي نظرة على صفات الشخص الذي يعيش الضحية، ونتعرف أكثر على كيف يمكن التفرقة بين الضحية الحقيقية وبين من يلعب دور الضحية؟ ونجيب على سؤال: ماذا لو كنت أنت الشخص الذي يلعب دور الضحية؟.
من هم الأشخاص اللذين يعيشون دور الضحايا؟
إحدى الدراسات التي أُجريت في عام 2020 تشير إلى أن عقلية الضحية قد تكون سمة شخصية، تمتد هذه السمة عبر أنواع متعددة من العلاقات وتشمل أربعة أنماط:
- رغبة في الاعتراف بدور الضحية.
- شعور بالتفوق الأخلاقي.
- نقص في التعاطف مع الآخرين.
- التأمل المتكرر.
هناك، بالطبع، مواقف حقيقية للإيذاء، كما هو الحال عندما يتعرض شخص ما للإساءة، دون أن تتاح له فرصة للرد. على سبيل المثال، عندما يتم الاعتداء على شخص ما في الشارع أو إساءة معاملته من قبل شخص آخر يتمتع بسلطة عليه، فلا يمكنه التغلب عليه بسبب قوة السلاح، أو المنصب، وما إلى ذلك. مثل هذه المواقف تؤدي إلى حالة موضوعية من الإيذاء، وحينها يكون الشخص ضحية.
هناك شيء واحد مؤكد وهو أن الضحية تتطلب الاهتمام والرعاية والدعم والمودة . إنهم يحتاجون إلى هذا التفاني وهذا الفهم للخروج من حالة الصدمة والضعف التي يعيشونها. هذا لا يمكن الجدال فيه.
ما هو مفتوح للنقاش هو الضحية كموقف وجودي. حين يصبح الحدث المؤلم بمثابة خطاب تغطية أبدية، ختم يحمله الإنسان أينما ذهب. وليس فقط للإدلاء بالشهادة على حقيقة مقيتة، ولكن للحصول على امتيازات لم يكن من الممكن الحصول عليها لولا ذلك، والاستمرار في لعب دور الضحية كخيار، وليس كواقع محدود. هؤلاء هم الأشخاص الذين يتأكدون من كشف معاناتهم بعناية في سيرتهم الذاتية .وفي الحالات الأكثر خطورة، يعتقد البعض أن كونهم ضحايا لموقف ما يمنحهم تفويضًا مطلقًا لكراهية الآخرين أو إيذائهم.
لا مانع من أن نشعر بالرغبة في السعي للتعاطف والشفقة من حين لآخر، إلا أن الاستسلام المستمر لهذه الرغبة يقعنا في فخ اللعب بدور الضحية.
إن كونك، أو بالأحرى أن تبدو الضحية الأبدية، يمكن أن يكون له العديد من المزايا. الضحية، بطريقة أو بأخرى، محمية من انتقادات الآخرين . لديها أيضًا تعاطف وتفهم الكثيرين، بغض النظر عما تفعله تلك الضحية. في الواقع، كل من يجرؤ على التشكيك في تصرفات الضحية المزعومة يعتبر عديم الإحساس أو قاسيًا.
فالضحية هي، في كثير من الحالات، استراتيجية تمثل فوائد أكثر من الأضرار . وهذا الشرط يسمح بنوع من الحصانة بأن كل ما يقولونه صحيح، وكل ما يفعلونه هو بحسن نية. لكن في أكثر من حالة، فإن الإيذاء المحسوب بوعي أو بغير وعي يخفي الابتزاز .
نوعان من عقلية الضحية
يمكن أن نقع جميعًا في عقلية الضحية من وقت لآخر. لكن بعض الناس يجسدون حقًا شخصيتهم بإنهم ليسوا مسؤولين أبدًا عن أفعالهم فحسب، بل إنهم يتطلعون أيضًا إلى إلقاء اللوم على شخص آخر. هذا السلوك نموذجي بشكل خاص للنرجسيين، والمتلاعبين، وغيرهم من الأشخاص السامين .
ومع ذلك، من المهم التمييز بين أولئك الذين وقعوا ضحية أو أصيبوا بصدمة نفسية حقًا، وأولئك الذين يلعبون دور الضحية من أجل التلاعب أو انتزاع الذنب. حيث يعاني النوع الأول من الأفراد ذوي عقلية الضحية الحقيقية من عجز عميق غير مقصود أو خبيث. إنهم لا يحبون الشعور بهذه الطريقة، لكن لا يمكنهم رؤية أي طريقة لتغيير ذلك.
أما النوع الثاني، المتلاعبون الذين يعيشون دور الضحية، فينتقلون إلى وضع الضحية عندما يشكك شخص ما في دوافعهم أو سلوكهم، لذا فإن "ضحيتهم" مصطنعة وظرفية. هذا النوع من لعب الضحية هو الأكثر تدميراً للأشخاص من حولهم.
كيف يمكن التفرقة بين الشخص الذي يلعب دور الضحية والضحية الحقيقية؟
وقد تكون هناك طريقة سهلة وسريعة يستطيع الشخص من خلالها معرفة ما إذا كان الشخص يبحث عن الاهتمام أو يحتاج بالفعل إلى الدعم. إذ أن هناك اختلافات قد تساعد الشخص على التمييز بين الشخص الذي يعيش دور الضحية والضحية الحقيقة:
أولاً، إن تبني موقف الضحية يعادل تمسك الشخص بشكل أساسي بالاعتقاد بأن حياته أصعب من حياة أي شخص آخر. ينشغل الشخص بنفسه وتكون المحادثة من جانب واحد. فهو يرفض تعاطف المستمع لأن الهدف الحقيقي ليس الشعور بالتحسن، بل السيطرة على الآخر. وبدلاً من ذلك، فإن الشخص الذي يعد ضحية حقيقية غالبًا ما يكون قلقًا بشأن إثقال كاهل المستمع. كما أنه يتفاعل بنشاط، ويرغب في الحصول على ردود الفعل، ويقبل التعاطف.
ثانيًا، من خلال التصرف مثل الطرف الضعيف والجريح، يكون لدى الشخص فرصة لإلحاق الذنب. قد يستخدم هو أو هي المعاناة كسبب لاستغلال لطف الشخص.
ثالثًا، غالبًا ما يحاول الفرد الذي يعيش دور الضحية التهرب من المساءلة . إن استخدام المصاعب الماضية لتبرير المسؤولية في العلاقة الحالية هو وسيلة للشخص لمنح نفسه بطاقة خروج مجانية من العقاب.
على الرغم من أن الشخص الطيب يرغب في مساعدة الجميع، إلا أنه قد يكون من المهم التعرف على من هو المتلاعب ومن هو الأصيل. يميل الشخص الذي يلعب دور الضحية إلى جذب الانتباه، وإيقاع الذنب للتلاعب به، واستخدام مصاعب الماضي للهروب من المساءلة في العلاقة الحالية. عادة، الشخص الذي يواجه صعوبة ما بصدق يقبل التعاطف وردود الفعل، ولا يريد أي شيء من المستمع سوى أن يشعر بالتفهم، ويكون قادرًا على أن يكون عرضة للخطر أثناء المحادثة.
كيف يمكنك التعرف على المتلاعب الذي يعيش دور الضحية؟
هناك بعض العلامات أيضًا التي يمكنك من خلالها التعرف على من يتلاعبون ويعيشون دور الضحية. أهمها ما يلي:
1. لا يطلب الشخص الذي يلعب دور الضحية ما يريد بشكل مباشر
يرسل هذا النوع من الأشخاص رسائل غير دقيقة على شكل شكوى أو ندم. على سبيل المثال، يقولون لك فجأة: "لا أحد يعرف مدى صعوبة وصولي إلى هنا". إذن فأنت لا تعرف ما إذا كانوا يريدون منك أن تعترف بمزاياهم، أو إذا كانوا يشكون لأن الأمر لم يكن صعبًا بالنسبة لك، أو إذا كانوا يريدون منك مساعدتهم في شيء معين.
2. تشعر بالذنب عندما تكون مع هذا الشخص
كل محادثة تجريها معهم تترك لديك انطباعًا بأنك مسؤول عن شيء ما، لكنك لا تستطيع تحديده. هناك حزن أو انزعاج غامض مع نفسك.
3. الشخص الذي يلعب دور الضحية مشبوه وغير موثوق
غالبًا ما ينبهونك هؤلاء الأشخاص إلى النوايا السيئة لدى الآخرين ويبررون أخطائهم من خلال معاناتهم الماضية. في الواقع، قد يتهمونك بالقسوة أو اللامبالاة إذا انتقدتهم بالصدفة.
4. قادر على تقديم تضحيات كبيرة للآخرين دون أن يطلبوا منه ذلك
سوف يقدم الشخص الذي يلعب دور الضحية تضحيات للآخرين وسوف يتباهى بذلك. فعندما يظهر شخص ما هذه السمات، فإننا نتعامل مع شخص تولى دور الضحية في الحياة.
كيف تتعامل مع شخص يلعب دور الضحية دائمًا؟
عقلية الضحية متأصلة جدًا. بمعنى أن الأشخاص الذين اعتادوا لعب دور الضحية لا يتغيرون. لذا، مع أخذ ذلك في الاعتبار، إليك بعض الطرق البسيطة التي يمكنك من خلالها التعامل مع شخص يلعب دائمًا دور الضحية:
1. لا تتورط عاطفيًا
استمع بتعاطف، لكن لا تدع نفسك تنجرف في الدراما. لا انحياز ولا انفعال! تذكر: هذا ليس حقيقيًا. إنها مجرد طريقتهم للحصول على الشفقة والاهتمام أو تبرير سلوكهم. فالتظاهر بأنك الضحية له فوائده، والأشخاص الذين عادة ما يلعبون دور الضحية يعرفون ذلك.
2. لا تتطوع لتكون المنقذ
قد يكون من الطبيعي أن تنتقل إلى وضع الإصلاح عندما ترى شخصًا يعاني. ولكن هذا ليس ذلك. لن تتمكن من إصلاح الوضع لأن من يلعب دور الضحية لا يريد منك إصلاح أي شيء. إنهم يتظاهرون بالعجز والبراءة، لكنهم مهتمون فقط بالشكوى. عندما تقدم الحلول، فإنهم يغلقونها فحسب.
3. ضع حدودًا زمنية
لدينا جميعًا أحد أفراد العائلة أو صديق يحب الشكوى ويعتقد أن الجميع ضده. حتى قبل أن يقتربوا منك، يمكنك أن تشعر بسحابة سوداء فوق رؤوسهم. وعندما يتعلق الأمر بشخص قريب، ليس من السهل وضع الحدود. قد تشعر أنك وقح أو غير حساس. ولكن من الضروري للغاية أن تحدد حدودًا زمنية!
قد يكون الاستماع إلى شخص يشكو أمرًا مرهقًا للغاية. لذلك يجب أن يكون هناك حد زمني، وإلا سوف يمتصونك. فإذا استسلمت واستمعت إلى حكاياتهم التي لا نهاية لها عن البؤس والظلم، فسوف ينتهي بك الأمر إلى استنفاد طاقتك. قد يؤثر حتى على حالتك المزاجية أو مستوى التوتر. والتوتر يقتل! لذا بدلًا من وضع احتياجاتهم في المقام الأول، قم بإعطاء الأولوية لاحتياجاتك. حدد حدًا زمنيًا - لا يزيد عن 5 دقائق. ثم اعذر نفسك وغادر. أو غير الموضوع.
4. قم بتغيير الموضوع
أعد توجيه المحادثة إلى شيء أكثر إيجابية أو حيادية. مرة أخرى، قد يبدو هذا وكأنك غير حساس أو بارد، خاصة عندما يكون الضحية شخصًا مقربًا منك. لكن فكر في الأمر: أنت لا تقدم لهم أي خدمة من خلال السماح لهم بالانغماس في السلبية. أنت فقط تؤكد وجهة نظرهم المشوهة للواقع، وتشجع الاعتماد المتبادل.
لذا اجعلها خفيفة، والأهم من ذلك، اجعلها قصيرة. استمع لبعض الوقت. ثم قل شيئًا مثل: "آسف لسماع ذلك. أتمنى أن يتحسن الوضع بالنسبة لك. ليس لتغيير الموضوع ولكن هل رأيت الألعاب النارية الليلة الماضية؟".
5. تجنب الاتهامات المباشرة أو الشتائم
سواء كنت تتعامل مع ضحية حقيقية أو شخصًا يلعب دور الضحية، فإن إطلاق الأسماء عليهم أو تنظيم مواجهة مباشرة لن يؤدي إلا إلى جعلهم دفاعيين. قد يكون من الأفضل أن توضح وجهة نظرك بطريقة أكثر دقة.
على سبيل المثال، بدلًا من قول "أنت دائمًا تلعب دور الضحية!". قد تقول: "حسنًا، لقد تحدثنا بما فيه الكفاية عن المشاكل. دعونا نحاول معرفة الحلول". أو: "ما الذي ترغب في رؤيته يحدث؟".
عقلية الضحية هي حلقة مفرغة. إنه يستمر نوعًا ما حتى يقاطعه شيء ما. من خلال طرح أسئلة توجيهية لطيفة، ستتمكن من توجيه المحادثة بعيدًا عن الضحية.
6. اخلق مسافة
عندما تقضي الكثير من الوقت مع شخص لديه عقلية الضحية، فمن المؤكد أن ذلك سيؤثر عليك. قد ينتهي بك الأمر إلى الشعور بالإرهاق والاكتئاب والقلق والإحباط وحتى المرض الجسدي. قد تتجاهل هذه الأعراض في البداية، وتحاول التغلب عليها. ولكن عاجلاً أم آجلاً ستدرك أنك بحاجة إلى اتخاذ خطوة جدية إلى الوراء والحد من تعرضك لـ "الضحية".
إن إنشاء مساحة أو مسافة لا يعني فقط وضع حدود زمنية عندما تكون بالقرب من الشخص الذي يلعب دور الضحية. ويعني أخذ استراحة من العلاقة من أجل إعادة شحن طاقتك وممارسة الرعاية الذاتية.
7. اترك العلاقة
عندما يكون لديك شخص ما في حياتك يلعب دور الضحية دائمًا، فقد تصل في مرحلة ما إلى نقطة الانهيار. من الصعب (إن لم يكن من المستحيل) أن تكون في علاقة مع شخص لا يتحمل أبدًا أي مسؤولية عن أفعاله، مما يجعلك تبدو الشخص السيئ. بغض النظر عما يحدث، سينتهي بك الأمر بالاعتذار له ودفع احتياجاتك جانبًا.
قد يستغرق الأمر بعض الوقت لتدرك ما يحدث بالرغم من ذلك. من يلعب دور الضحية فهو ماهر في التلاعب بتصورات الآخرين عنه. قد يلعبون بالبطاقة "المريضة"، أو البطاقة "المكتئبة"، أو بطاقة "سيئ الحظ"... أي شيء يجعلك تشعر بالذنب لدرجة أنك لا تستطيع مواجهتهم، أو التشكيك في دوافعهم. لذا، عندما تبدأ في رؤية ما وراء حجاب الخداع، فقد يكون الوقت قد حان لتركهم يرحلون.
حسب وجه نظر العلماء وكما هو موضح في مقال على موقع Thought.co، من الصعب الخروج من علاقة مع شخص يلعب دور الضحية خاصة أن الشخص الذي يلعب دور الضحية يكون معتمداً بشكل كلي على الطرف الآخر، ولأنهم في معاناة مستمرة، فهم يرفضون أي نصيحة أو مساعدة خارجية.
ماذا لو كنت أنت الشخص الذي يلعب دور الضحية دائمًا؟
هل تشعر أنك محاصر أو غير مقدر في العمل؟ هل يتعين عليك التعامل مع مدير صعب أو زميل مزعج؟ هل تبين أن شريكك هو شخص لا يعجبك؟ هل يخيب ظنك أطفالك باستمرار؟ هل تعتقد أن العالم مكان غير عادل وقاسي يعاقب الأشخاص الطيبين مثلك؟ إذًا قد تكون أنت من يلعب دور الضحية.
إن دور الضحية، أو الشهيد ، يقدم العديد من المكافآت النفسية. إنه يسمح لك بالتهرب من المسؤولية عن أفعالك؛ والحصول على التعاطف والدعم من الآخرين؛ وجعل الناس يشعرون بالذنب، والتلاعب بالناس ليعطوك ما تريد؛ والشعور دائمًا أنك على حق؛ والحكم على الآخرين لعدم تعاطفهم بما فيه الكفاية؛ بالإضافة إلى إعطاءك عذر لعدم إجراء أي تغيير ذي معنى.
فعلى الرغم من أن لعب دور الضحية يقدم مكافآت فورية وملموسة، إلا أن هناك ضررًا طويل المدى لعلاقاتك وسلامتك العقلية ونوعية حياتك بشكل عام. لأنه طالما أنك تلعب دور الضحية، فإن حياتك ستبقى كما هي تمامًا. نفس السلوك = نفس النتائج. سيبقى عدم الرضا الذي تشعر به معك طالما كنت تعتقد أنك ضحية الظروف أو سوء نية الآخرين.
لكن عليك أن تعرف أنه عندما تكون بريئًا ويقع اللوم على الجميع، فأنت لا تتخلى عن مسؤوليتك فحسب. أنت أيضًا تتخلى عن قوتك. اسأل نفسك: هل هذا المكسب يستحق الخسارة؟
في النهاية، يجب أن ندرك أن لعب دور الضحية يمكن أن يكون له تأثير قوي في البداية، ولكنه ليس الدور الذي يجب أن نعيش فيه طوال حياتنا. إنما القوة الحقيقية تكمن في قدرتنا على تجاوز الصعاب والتحول من ضحية إلى بطل، حيث نتحكم في مصيرنا ونبني حياة تعكس قوتنا واستقلاليتنا.
وعلى الجانب الآخر، من الضروري أن نتعلم كيف نتعامل بحنكة وحساسية مع الأشخاص الذين يلعبون دور الضحية، بدلاً من الانجرار في فخ تلك الأدوار المستنزفة. يجب علينا أن نتبنى الحوار الصادق والتفاهم العميق، ونشجعهم على تحمل المسؤولية وتطوير قدراتهم الشخصية، مما يساعدهم على التحرر من دور الضحية ويمكنهم من بناء حياة أكثر قوة وتحقيق النمو الشخصي.
المراجع
منة الله سيد
صحافيةصحافية مصرية، مهتمة بالصحة والعلوم والتكنولوجيا. أسعى لنشر المعرفة لأن المعرفة قوة.