هل تميل إلى دفع ثمن إحباطاتك والأوقات السيئة مع من تحبهم أكثر؟ اكتشف لماذا نتعامل مع أحبائنا بشكل أسوأ وما يمكننا فعله حيال ذلك.
لقد ارتكبنا جميعا خطأ دفع ثمن إحباطنا مع أحبائنا. نظهر لهم أحيانا أسوأ جانب لدينا ونحولهم إلى ضحايا لسلوك أناني أو متهور أو قاسي أو اندفاعي لا يستحقونه. ومع ذلك ، مع الجيران والمعارف وغيرهم من الأشخاص الأقل قربا ، نميل إلى أن نكون ودودين ومهذبين ، حتى في الأوقات العصيبة. لماذا نتعامل مع أولئك الذين نحبهم أكثر الأسوأ؟
ليس الأمر أننا أشخاص سيئون ، أو أن علاقاتنا تسير بشكل خاطئ أو أن لدينا أي مشاكل نفسية. في الواقع ، إنه موقف شائع جدا يحدث لنا جميعا بدرجة أكبر أو أقل. هذا لا يعني أننا سنتخلص من مسؤوليتنا في هذا الصدد ، ولا أننا لا نحاول التحسين. ومع ذلك ، فإن معرفة الأسباب التي تدفعنا إلى التصرف بهذه الطريقة يمكن أن تساعدنا على فهم أنفسنا.
لماذا نتعامل مع الناس الذين هم بجانبنا سيئة؟
نحن لا نشير إلى الأفعال التي تسعى عمدا إلى الأذى ، ولا إلى المظاهر التي قد تكون لها علاقة بالاضطراب النرجسي أو السيكوباتي. يتعلق الأمر بتلك اللحظات التي نفقد فيها أعصابنا بسبب عادة سيئة لشريكنا ، ونصرخ على والدتنا عندما تحاول مساعدتنا أو الإدلاء بتعليق مؤلم على صديق مقرب.
بالطبع ، نحن نقدر هؤلاء الناس ولا نرغب في التسبب لهم بالألم. ومع ذلك ، تحدث هذه الحالات في كثير من الأحيان أكثر مما نود. لماذا نتعامل مع أولئك الذين نحبهم أكثر الأسوأ? حسنا ، ثم نتحدث عن الأسباب الرئيسية.
هم دائما حاضرون
في بعض الأحيان تكون أبسط إجابة هي الأكثر منطقية. نتعامل مع أولئك الذين نحبهم أكثر من غيرهم لأنهم هم دائما هناك ، والذين نقضي معهم معظم الوقت ونشارك معظم اللحظات. لذلك ، فهم حاضرون في الفرح والنجاح ، ولكن أيضا في لحظات الإحباط والكرب وعدم الرضا.
في هذه المواقف غير السارة ، التي تغمرنا فيها المشاعر السلبية ولا نعرف كيف نتحكم فيها ، فإن الأشخاص المحيطين بهم هم الذين يدفعون العواقب. وفي كثير من الأحيان ، هؤلاء هم المقربين منا.
عندما نلتقي بأشخاص آخرين ، فإننا نفعل ذلك في الموعد المحدد وبشكل متعمد ، ونذهب بقصد وهدف مشاركة لحظة ممتعة وممتعة ؛ نحن على استعداد للعب هذا الدور. من ناحية أخرى ، أولئك الذين نعيش معهم ، يروننا في جميع جوانبنا.
هم أيضا الذين يحبوننا أكثر
الآن ، هذه ليست مجرد مسألة احتمال. يقضي هؤلاء الأشخاص وقتا أطول معنا حقا ، ولكن من الصحيح أيضا أننا جميعا قادرون على تعديل سلوكنا اعتمادا على السياق. على سبيل المثال ، إذا شعرنا بالضيق أو الإحباط في العمل ، فإن معظمنا قادر على تمويه تلك المشاعر للحفاظ على رباطة جأشنا مع رئيسنا.
ومع ذلك ، عندما نصل إلى المنزل ، نحتاج إلى تفريغ هذا التوتر المتراكم ونفعل ذلك عندما نشعر بالأمان. الأشخاص الذين نحبهم أكثر هم أيضا الذين يحبوننا أكثر ، وبالتالي ، نحن على يقين من أنهم سيتحملون طرقنا السيئة دون عواقب وخيمة.
وهكذا ، نترك عواطفنا تخرج بدون مرشح ، مع العلم أن هذا لن يعني الرفض أو الهجر ، كما لو كان يمكن أن يحدث مع أشخاص أقل قربا. فقط معهم نشعر بالثقة لإظهار أنفسنا ضعفاء ، حتى لو كان هذا الضعف في بعض الأحيان ضعيفا ويخرج في شكل انفجارات الغضب أو إيماءات الازدراء.
هذه العلاقات هي محفزات الصدمة
نقطة أخرى مهمة تتعلق بما يجعلنا نشعر به هؤلاء الناس. وبالطبع ، ليس لدينا نفس الدرجة من العلاقة الحميمة والتواصل العاطفي مع شريكنا كما هو الحال مع زميل العمل. ومع ذلك ، يمكن أن تصبح هذه العلاقة الحميمة محفزا لتلك الصدمات أو المواقف الداخلية التي لم نعمل عليها والتي لا تزال تؤذينا.
في مرحلة الطفولة ، يعيش الكثير من الناس تجارب مع والديهم تسبب جروحا مختلفة ، من الهجر أو الرفض أو الخيانة أو غيرها. ربما يكونون قد اختبروها أيضا في علاقات مع أقرانهم ، أو تعرضوا للنقد أو المضايقة. وهكذا ، في مرحلة البلوغ ، يمكن إحياء هذا الألم وإعادة تنشيطه من خلال المواقف التي تذكرنا بالحالة الأصلية ، والتي تؤدي إلى ردود فعل غير متناسبة.
هذا هو السبب في أن شخصا ما قد يتفاعل بغضب شديد مع تعليق صغير من شريكه لأنه يذكره بانتقاد والده المستمر. أو قد ينسحب ويصبح معزولا بشدة في مواجهة الخلاف لأنه يشعر بالرفض ، تماما كما كان في طفولته. بسبب هذه الدرجة الأكبر من الاتصال ، فإن العلاقات مع من نحبهم أكثر هي التي من المرجح أن تعيد إحياء تلك الجروح وتؤدي إلى ردود فعل سلبية.
نشعر بعدم الأمان ونخاف من الانفصال
أخيرا ، هناك تفسير غريب للسؤال عن سبب تعاملنا مع أولئك الذين نحبهم أكثر من الأسوأ. ونحن نفعل ذلك لأننا لا نشعر بالأمان في الرابطة ونخاف من فقدان الاتصال بالآخر. يحدث هذا عادة للأشخاص الذين يعانون من انعدام الأمن الداخلي بشكل كبير ، والذين يميلون إلى الشعور بالخجل أو لا يشعرون بأنهم يستحقون الحب والاتصال.
هذا العار بالتحديد هو الذي يؤدي إلى سلوكيات اندفاعية ومكره ، والتي تنبعث في محاولة لاستعادة الأمن. من خلال شن هجوم على الشخص الآخر ، من خلال الشكاوى أو الصراخ أو التهديدات أو التلاعب ، فإنك تسعى دون وعي إلى وضع الشخص الآخر في وضع أكثر خضوعا وضعفا وإعادة تأكيد حبك والتزامك.
من المفارقات ، وعلى الرغم من تحقيق التأثير المطلوب في بعض الأحيان ، إلا أن هذا على المدى الطويل لا يؤدي إلا إلى إضعاف الرابطة وإضعاف العلاقة.
نحن جميعا نعامل أولئك الذين نحبهم أكثر الأسوأ ، لكن ليس علينا ذلك
باختصار ، هذا السلوك المؤسف مشترك بين جميع الناس ويستند إلى جميع التفسيرات المذكورة أعلاه. ومع ذلك ، هذا لا يعني أننا لا نستطيع فعل أي شيء حيال ذلك. الأمر متروك لنا لنصبح على دراية بأفعالنا ونحل ما يقودنا إلى التصرف بهذه الطريقة.
علينا أن نتحمل مسؤولية عواطفنا ونتعلم كيفية إدارتها بشكل صحيح. قد نشعر بالغضب أو الاشمئزاز أو الإحباط أو الحزن ، لكن ليس من الصحي أن تطغى علينا هذه الأحاسيس وتسيطر علينا.
هناك آليات وتقنيات وتمارين مختلفة يمكننا وضعها لتعلم كيفية التعامل مع هذه الدول الصعبة. وبنفس الطريقة ، علينا أن نتعلم أن نكون حازمين وأن نتواصل باحترام. لا عاطفة تبرر سوء معاملة شخص آخر.
لهذا السبب ، إذا شعرت أنك غالبا ما تقع في خطأ التخلص من التوتر ضد أولئك الذين يحبونك أكثر ، ودفع معهم الشعور بعدم الأمان الذي تشعر به والتفكير في تلك الجروح للشفاء ، فاطلب مرافقة مهنية. ستكون هذه هي الخطوة الأولى نحو رفاهيتك الأكبر وروابطك الصحية.
عن الكاتب
مرحبا. أنا دينا، خريجة المعهد العالي للغات والترجمة قسم إسباني 2000. عملت كمترجمة في شركة أجوا لتنظيم المعارض والفعاليات الثقافية الدولية. من سنة 2010 إلى الآن بالإضافة إلى عملي كمترجمة مستقلة. أترجم من الإسبانية - العربية/ العربية - الإسبانية/ الإنجليزية - العربية. خبرتي في الترجمة في مجالات: عامة، ثقافية، أدبية، تعليمية، قانونية