في بعض الأحيان ، نخشى تسليم أنفسنا خوفا من التعرض للأذى. لا نريد أن نعاني مرة أخرى ونحمي أنفسنا. المشكلة هي أنه ، في بعض الأحيان ، عندما نحاول الوصول إلى بر الأمان ، فإن ما نفعله هو عكس ذلك: نضع أنفسنا في خطر.
بعض الأحيان, لقد مررنا بوقت عصيب في علاقة سابقة لدرجة أن هدفنا الوحيد هو تجنب المرور بنفس الشيء. كان هناك الكثير من خيبات الأمل ، والكثير من الألم الذي كان يغرقنا ، لدرجة أننا نشعر بالذعر لتجربة ذلك مرة أخرى. المشكلة هي أننا خائفون جدا من التعرض للأذى ، وخائفون جدا من المعاناة ، لدرجة أننا في محاولة للوصول إلى بر الأمان قد نعرض أنفسنا أيضا للخطر.
صحيح ، إذا سئل أي منا عما إذا كنا نريد أن نعاني ، فسنجيب بلا تردد. الشيء هو أنه حتى لو اتخذنا هذا القرار ، فإن الظروف لا تحدث دائما كما نتوقع ، لأن المعاناة هي تجربة شائعة في حياتنا. في الواقع ، كل واحد منا لديه بصمة جروحه وندباته في تاريخه. البصمة التي ، بطريقة ما ، ظروف كوننا بأكمله.
في حالة العلاقات الزوجية ، من الشائع جدا أن تظهر أشباح الماضي ؛ خاصة إذا لم تلتئم الجروح بعد الانفصال ولم تكتمل تلك المرحلة ؛ إذا كان القطع هو الذي فاز باللعبة بدلا من وضع نقطة توقف كاملة.
بهذه الطريقة ، يؤثر الماضي على الحاضر كإشارة إنذار وأي إشارة يكتشفها أذهاننا على أنها مهددة أو خطيرة تبدأ الكائن الحي بأكمله.
المشكلة هي أنه ، في بعض الأحيان ، يتم الخلط بينه وبين ذلك ، وعلى الرغم من أن هدفه النهائي هو حمايتنا ، إلا أنه يشلنا. إنه يفرض علينا حواجز أمام حقنا في الحب والمحبة-في بعض الأحيان ، يكاد يكون من المستحيل التغلب عليه - للارتباك والتعلم منه. أي أنه يمنعنا من الاستمرار بسبب هذا الخوف من التعرض للأذى…
"كل ما كنت تريده هو على الجانب الآخر من الخوف."
سلاسل الخوف من أنها ستؤذينا
الخوف يحمينا ويحذرنا ، لكنه يحدنا أيضا.
لا أحد يريد المعاناة في حياته ، ولهذا السبب نحاول جميعا بطريقة ما الهروب منها أو خداعها أو على الأقل تجنبها. في بعض الأحيان قد نخفيها في قبو أذهاننا. نحن نخشى أن نعاني ، ونختبر ذلك الألم المفجع الذي يمزقنا إلى أشلاء ، ويذكرنا بأننا ضعفاء ، خاصة في الحب.
وهكذا ، عندما نخاف من التعرض للأذى ، في معظم الأحيان ، نخشى أن نعاني من منح أنفسنا ، والثقة ، وإعطاء كل شيء من أنفسنا لشخص آخر وأنه لا يقدرنا كما نتوقع ، أو يرفضنا أو حتى يتخلى عنا. نحن خائفون من الخلط مرة أخرى. لهذا السبب ، عادة ما نعطي أنفسنا بفتور ، مع إلقاء القفل على قلوبنا ومع الدروع التي تحمي نقاط ضعفنا.
المشكلة هي أن المحبة تمرين محفوف بالمخاطر ومن الطبيعي تماما أن يصاحب الخوف الحب على عدة مستويات. السؤال هو إلى أي مدى نقرر ومن أين يبدأ الخوف في فعل ذلك ؛ أي عندما نعطيها القدرة على التحكم في حياتنا وعلاقاتنا.
لأنه إذا كنا نثق في الخوف ، إذا أصبحنا ضحايا لمخاوفنا ، فمن المحتمل جدا أن تتدهور علاقتنا أو حتى تنتهي ، إذا لم نفعل شيئا لإدارتها ، إذا لم نعبر عنها للآخر.
خوفا من قول ما نشعر به ، خوفا من التعبير عن خوفنا ، خوفا مما سيفكرون فيه عنا ، نلتزم الصمت. نحن نسكت همومنا ونفسح المجال لدوامة من المعتقدات السلبية التي تؤدي إلى إزعاج كبير ، تلك التي نحملها على ظهرنا ونلون كوننا. الشخص الذي يجعلنا غير مبالين وغير واثقين ، يرسل إشارات إلى شريكنا من السخط أو يخفي نفسه من خلال عدم الأمان والغيرة والصراعات.
في أمور الحب ، عندما نخاف من التعرض للأذى ، نصبح أكثر برودة. وحتى لو كانت مجرد آلية حماية،فإنها تعمل أيضا كحاجز للمسافة. ومن ثم ، فإن تحرير أنفسنا من هذا الخوف أمر أساسي لكي تكون الرابطة مع الآخر صحية ونتوقف عن تجربته كتهديد.
لأنه حتى لو قاموا بإيذائنا في مرحلة ما ، فهذا لا يعني أنه سيحدث دائما ولا يعني أنه يتعين علينا تغيير الطريقة التي نتصرف بها تماما.
الخوف من التعرض للأذى هو السجن الذي يطرح نوعية الحياة من حاضرنا ويشكل الحالات المنهكة التي تضر بنا.
المعاناة أمر لا مفر منه: كيفية التغلب على الخوف من المعاناة
يتسبب الخوف من المعاناة في علاقة الزوجين في بدء آليات معينة تمنع تعميق الرابطة مع الشخص الآخر ، والتواصل بعمق مع المشاعر وإظهار أنفسنا كما نحن. المشكلة هي أنهم ، في معظم الأحيان ، يتصرفون دون وعي ، بموجب تفويض وقائي يقوده خداع الذات.
الآن ، من الممكن الانفصال شيئا فشيئا عن الخوف من التعرض للأذى. للقيام بذلك ، من الضروري العمل مع الذات والتحقيق في المعتقدات والتجارب السابقة وكيف نقدر أنفسنا. مع الأخذ في الاعتبار الجوانب التالية يمكن أن يكون عونا كبيرا:
من المهم التفكير في ما نخاف منه بخلاف الخوف من التعرض للأذى. الخوف هو عاطفة تشير لنا إلى وجود تهديد أو خطر بالنسبة لنا ، وهو أمر تم تكوينه عبر تاريخنا. في هذه الحالة ، يشير إلى أننا نخاف من المعاناة أو قضاء وقت سيء أو التخلي عنا. وعلى الرغم من أنه يبدو من السهل التعرف عليه ، إلا أن إدراكه ليس كثيرا. هذا هو السبب في أنه يوصى بالتحقيق فيه ، لمعرفة من أين يأتي وما تأثيره على حاضرنا. ما هي المعتقدات والمشاعر التي ينشطها فينا.
المعاناة أمر لا مفر منه. عاجلا أم آجلا ، تظهر المعاناة. الشيء المهم هو الموقف الذي نتخذه لمواجهة ذلك. لأنه على الرغم من أن آثاره علينا معقدة وسلبية وغير سارة ، إلا أن لها أيضا مهمة: إجبارنا على التوقف ، وإيقاف طاقاتنا ، حتى نفهم شيئا فشيئا ما هو الخطأ معنا.
إدارة العواطف توقف النبضات وتساعدنا على التعرف على بعضنا البعض. العاطفة هي مؤشر على ما نحن عليه ، إشارة بمعلومات عنا. الآن ، من المهم أن تجربهم بدلا من قمعهم ، ولكن أيضا لا يتم حملهم باندفاع بعيدا عنهم. لذلك ، من الأفضل أن تسأل نفسك عما تخبرنا به هذه المشاعر وما الغرض منها. إذا أخذنا الأمر على محمل الجد ، فسوف نكتشف كيف نحن. على سبيل المثال ، عادة ما تكون الغيرة تحذيرا من انعدام الأمن وتدني احترام الذات.
التعبير عن شعورنا يدمر الجدران والحواجز في العلاقة مع الآخر. الحديث عن مخاوفنا ومخاوفنا يوجه الآخر حول ما نحن عليه ، وبطريقة ما ، يسهل عليهم فهمنا. خلاف ذلك ، قد نخلط بينه وبين ما هي مشاعرنا والأسوأ من ذلك كله هو أنه سيتصرف وفقا لذلك. على سبيل المثال ، قد يبدأ في إبعاد نفسه لأنه يعتقد أننا بحاجة إلى مساحة ويمكننا تفسيرها على أنها شيء سلبي ، ونقرر إبعاد أنفسنا أيضا. وما كان في وقت من الأوقات مصدر قلق بسيط ، شيئا فشيئا ، أدى إلى تهدئة العلاقة بسبب نقص التواصل.
لكي تحب عليك أن تخاطر ، بالإضافة إلى العيش مع احتمال الخسارة. الحب ينطوي على الجرأة ، واتخاذ قرار بشجاعة لإظهار مشاعرنا والثقة في شخص آخر. هو استثمار الوقت والجهد والعواطف في إنشاء رابطة لسنا متأكدين من أنها ستستمر ، ولكن على الرغم من عدم اليقين هذا ، فإننا نعتبرها جديرة بالاهتمام.
علينا إغلاق الدورات ووضع النقاط والنهايات. إن قول وداعا للماضي هو مفتاح التخلي عن الخوف من التعرض للأذى. إن التئام الجروح واستخراج الدروس مما اختبرناه والتي تساعدنا على النمو أمر أساسي. إذا لم نفعل ذلك ، ستظهر أشباح الماضي باستمرار وتذكرنا بأننا غير صالحين ، وأنهم سيؤذوننا مرة أخرى وأننا محكوم علينا بالفشل. لا يوجد شخصان متماثلان والحكم على علاقة بناء على العلاقة السابقة هو إجراء غير عادل للغاية بالنسبة للآخر ، بالنسبة لنا وللعلاقة نفسها.
حب نفسك بمسؤولية هو مقياس جيد للحماية. حب الذات هو الدعم الذي نبني منه علاقة صحية مع أنفسنا ومع الآخرين. الشخص الذي ، حتى لو ظهر الخوف ، سنكون قادرين على هزيمته ، لنعرف أنه مجرد تحذير ، لكنه ليس دائما على حق. لأن أفضل مقياس للحماية هو أن تحب نفسك.
القبول والتعاطف مزيج جيد. يرتبط القبول ارتباطا وثيقا بحب الذات عندما يتعلق الأمر بالذات ؛ ولكن عندما يركز على شخص آخر ، فهو دعم القيمة كما هي ، دون إضافات من أي نوع. وكذلك التعاطف. كلتا المهارتين ضروريتان في العلاقة ؛ سلاحان قويتان للغاية ، بالإضافة إلى تكوين روابط صحية ، يضعفان المخاوف.
كما نرى ، فإن التغلب على الخوف من التعرض للأذى هو عملية يكون فيها العمل الشخصي هو العمود الفقري. لأنه على الرغم من أنه من المفهوم تماما تجربتها ، فإن الشيء المهم هو عدم الانغماس فيها ، لأن الخوف من المعاناة عادة ما يعيقنا ويولد المزيد من الخوف والحب هو شعور جميل جدا للسماح له بالهروب ومنعه من الوصول إلى حياتنا.
"كم من الأشياء نخسرها خوفا من الخسارة."